ОЧЕНЬ ПОДХОДИТ РАССКАЗИК ДЛЯ ПОНЕДЕЛЬНИКА! МОРЕ ИЗВИНЕНИЙ ЗА НЕ НОРМАТИВНУЮ ЛЕКСИКУ ;) :D
Я проснулся в 6 утра от аххуительного минета. Она сосала глубоко, остервенело, вертела головой, будто гайку на мой хуй навинчивала. Я, мягко говоря, прихуел. Во-первых, накануне вечером она так не сосала. Во-вторых, она так не сосала ваще никогда. В общем, ахтунг. Когда у нее освободился рот, я спросил: чой-то ты в такую рань так отличилась? Грит, на работу нада ехать, важное совещание в 9 утра, хочет, чтобы я ее на тачиле подбросил. Я был удовлетворен не только минетом, но и ответом. Если б она сказала, что любит меня и все такое, выгнал бы нах, и все стояшие рядом с траходромом пустые пивные бутылки вслед бы ебанул, ибо ненавижу пиздливых и лицемерных баб, блять нах. А тут – честный ответ. Поэтому выхода нет, нада везти. В общем, оказываюсь я в редакции в рань несусветную – в начале 10-го. А я, нада заметить, в рот ебал рано на работу приезжать, пускай пролетариат, бля, к станку встает, а нам, людям творческих профессий, раньше часа дня западло. Кароче, сижу и уже начинаю аххуевать, время-то непривычное, хуй знает что делать, за что взяться! И тут – телефонный звонок.
- Что за уроды в вашем журнале работают! Вы хоть сами видите, сколько у вас
ошибок? Просто охуеть можно! Я, блять, на вас управу найду!
Во дела, думаю. Включил громкую связь, а то в ухо громко орет, башка и так
раскалывается. Сижу не пижжу. Не потому, что нечего ответить, а потому что
такой невротэббательский поток текста хуй перекроешь.
- Да ебала я в рот ваш журнал! Ваш главный редактор – полный мудак, раз не
видит таких ошибок! Тоже мне, написали – уже идет 127 серия «Лус Марии», а у
вас, вы-то сами читаете свой журнал? У вас там 27-я серия написана!
Ну, думаю, наехала не на меня, а на главного, хули бля ептить, я с ней
насчет него, кстати, согласен. А вот «Лус марию» и вообще все телевидение я
рот ебал. Открыл сейф, достал коньяк, рюмку. Ебнул. Приятное тепло пошло по
пищеводу вниз и разлилось по всему телу. Телефон холерично выдавал
непрерывный звуковой напор на всю комнату. Тетка начинала реально напрягать.
Я ебнул еще.
- Да я всю вашу жидовскую шайку-лейку разгоню! Я найду на вас управу!
Обана, думаю, а это уже личный наезд. Я открываю журнал на странице с
«могильником» и начинаю читать фамилии сотрудников.
- Что это вы мне читаете?!
Ага, думаю, прихуела, не ожидала такого поворота событий.
- Фамилии читаю. Майорова, Парсегова, Гуричева... Нет тут еврейских
фамилий...
- Как нет?! А Иванов?
Ебануться можно! Вовку в жиды записали, придет – расскажу, что он жид
порхатый, пускай уебывает в Израиль, рисует все равно хуево. И вот тут меня
осеняет идея.
- Алло, алло, аллооо! Вы меня слышите?
- Слышу-слышу – пришлось выдержать паузу, чтобы коньячку ебнуть, расслабиться на пару сек.
- А с кем я разговариваю?
- С охранником – спизднул я.
- А... это... а можно с редактором поговорить?
О, думаю, заебись, прихуела бабка. Выдала пик, а оказалось, хуй знает кому,
а запал-то уже кончился.
- Нет, боюсь, это невозможно. Он уволен.
- Как уволен...? За что?
- Как за что? За ошибки. Очень много сегодня звонков от читателей, с 7 утра
телефон обрывается.
- Ой, за что же так... Так строго-то... Ну прям... А вот кто непосредственно
на ошибки читает?
- Корректор. Она тоже уволена.
- Как?!!! И она?! Ой, братцы, ну что же вы там так строго, у них же детки,
наверное, есть. Не надо было увольнять... Ошибки-то совсем незначительные,
серию перепутали, так я и сама знаю, что 127-я, и там запятая у вас лишняя
стоит, тоже ничего страшного...
- ТАК КАКОГО ХУЯ Ж ТЫ ЗВОНИШЬ И ПИЗДИШЬ, СТАРОЕ УЕБИЩЕ, ЗАВАЛИ СВОЕ ЕБАЛО И ИДИ НАХУЙ, ПИДАРАСИНА, ЕБАТЬ ТЕБЯ В СРАКУ, ЧТО ЗА ЕБАНУТЫЕ ЧИТАТЕЛИ, КАК МНЕ ОСТОПИЗДЕЛО ВСЕ ЭТО СЛЫШАТЬ, В ПИЗДУ, ВСЕ, НАХ!
Я спокойно выключил спикерфон и подошел к окну. Накрапывал мелкий дождик,
деревья качались от ветра. Вдумчиво повтыкав на природу, я пошел обратно к
столу. И тут – телефонный звонок. Ой, бля, думаю, нет, в пизду. Неумолкающая
трель буквально пронизывала мою голову. Я снял и со всего размаха ебнул
трубку обратно. Ебать в сраку, когда же Галя придет!!! Через несколько секунд телефон снова раззвенелся. Я навис над ним и задумался. Хуй знает почему, но взял трубку.
- Алездравствуйте я – Алена Звездная!
- А я – Иван-ебал-вас-в-пезды.
- Вы получили мое письмо?
- Какое именно письмо?
- Последнее. Для Филиппа Киркорова.
- А почему вы его именно нам прислали?
- Ну, вы же там общаетесь с ним, берете интервью, я думала, вы передадите
мое письмо...
Нада сказать, письма я такие не выбрасываю. Это шедевры. «... Я хочу сказать
тебе Фил что пестня с мадам Распутиной просто восхитила меня потрясла до
самых корней моего серца, я люблю тебя с каждым разом все сильнее и сильнее,
все что пожелаешь, ты просто сваливаешь меня навповал...». Интересно, где у
сердца корни, после каких раз Алена любит Фила сильнее, и как вообще может
педрила завалить телку.
- Вы знаете, боюсь, ваше письмо, где вы описываете Филипу свои сексуальные
фантазии и предлагаете встретиться, его совершенно не заинтересует.
- Почему?
- А потому что он гомосексуалист.
- Как?!!!
Я почувствовал, что девка прихуела покрепче той бабули, просто намертво.
- Да так. Его женщины совершенно не интересуют.
- А как же Алла Борисовна?
- Так у нее климакс. Ее мужчины тоже не интересуют.
- Боже мой...
Для Алены наступал буквально конец света, крушение идеалов и надежд, и я это
чувствовал. Приятное ощущение мести наполняло меня. Вы, сраные ублюдки,
каждый день ебете нам мозг своими шизофреническими письмами и звонками.
Хорошо, сегодня я расквитаюсь с вами, я буду резать правду-матку.
- А вы точно знаете?
- Ну да, мы же журналисты, мы всегда все знаем.
- Боже мой... А кто еще, ну это, голубой?
- Не голубой, а ультрамариновый, запомните это.